DIFERENCIAS ENTRE UNA BOLUDA Y UNA PELOTUDA

 

Sí-sí mis queridísimas, las diferencias existen.

No es lo mismo una Boluda que una Pelotuda. Ustedes sabrán encasillarse luego de leer esto... pero, por favor no se pasen de bando ... NO ME DEJEN SOLAAAA!!!!!

Primer diferencia: FONÉTICA

Una cosa es cuando te dicen ¡Qué boluda!, la dicción es suave, casi dulce diríamos. Se pronuncia con una leve sonrisa en los labios ... ¡Ups ... se me cayó tu aifon...! ►►► ¡qué boluda! lo levanto y listo! no te preocupes gordi...

En cambio cuando te dicen ¡Qué pelotuda!!, la dicción es contundente, por lo general acentúan el "tú". Se pronuncia casi sin despegar los dientes ... ¡Ups... se me cayó tu aifon...! ►►►¡Qué peloTÚda!! por qué no lo agarrás mej►QUÉ TE PASA FORRO!!!! A MÍ NO ME DECIS PELOTUDA, EH!! (Nota: esta es una pelotuda cansada de que le digan "pelotuda")

Segunda diferencia: CULPA

Cuando algo malo pasa, las Boludas, no se dan cuenta de nada. Ni siquiera se enteran. No miran noticieros porque las deprimen. Ellas prefieren vivir en su nube de pedo.

En cambio las Pelotudas, nos hacemos cargo de todo, creemos que el aumento del índice de la desocupación es culpa nuestra porque no pusimos en blanco a la mujer que viene a limpiar una vez por semana nuestra casa, solo 3 horas y que nos cobra $30.- la hora + $10.- de viáticos.

Tercer diferencia: EDUCACIÓN VIAL

Las boludas miran por donde vienen los autos, pero igual cruzan en rojo.

En cambio las pelotudas, estamos taan estresadas que tomamos la precaución de mirar si vienen autos, pero en el sentido contrario, y ahí es cuando escuchamos que nos dicen ¡QUÉ HACES PELOTUDAA!! MIRÁ CUANDO CRUZÁS!!

Cuarta diferencia: MATERNIDAD

Las boludas son como las Susanita de Mafalda, todo el tiempo pensando en tener hijitos y cuando quieren atrapar a alguien, lo primero que les sale es decir ... estoy con un atraso ... medio puchereando, medio boquita torcida.

Las pelotudas estamos rogando no quedar embarazadas, no vaya a ser cosa de perder nuestra independencia, oportunidades laborales.

Quinta diferencia: FUERO DE ATRACCIÓN

La mayoría de los hombres prefieren a las boludas más que a las pelotudas.

Por lo general las boludas enganchan tipos facheros, bronceados, musculosos y una buena billetera. En cambio las pelotudas enganchamos tipos que dependen de nosotras, por lo general con un complejo de Edipo mal resuelto. Es decir, la maternidad la canalizamos por otro lado.

Sexta diferencia: CUIDADO ESTÉTICO

Las boludas van al gimnasio, a la peluquería, de shopping, se hacen las uñas esculpidas.

Las pelotudas vamos a trabajar, al super, a lavar, planchar, cocinar...

Séptima diferencia: INTELIGENCIA

Las boludas son tontas. No hay nada que hacer. No le pidas que te lean un libro, prefieren Instagram, hacer boca de pato con la boca, filtro de pecas y flash!. No le pidas que vea cine francés, prefiere ver Tik Tok y ensayar el último challenge. No le pidas que te cocine, prefiere pedir sushi.

Las pelotudas somos inteligentes. Querés hablar de filosofía, física cuántica, debatir sobre cine, que te cocine comida mediterránea, buscate una pelotuda. Te entró un virus en la computadora? La pelotuda con un plin plan te bajó un programa de internet, te limpió todo el disco duro de tu máquina. La plancha se te quemó? La pelotuda va, te busca un destornillador, tijerea el cable, pela las puntas y te conecta el enchufe... en fín ... de tan pelotudas que somos nos volvimos autosuficientes y YA ESTÁ! ... NO QUIERO SEGUIR BUSCANDO LAS DIFERENCIAS PORQUE ME DEPRIMO y me voy a comer todo el chocolate Milka con almendras que compré para la noche ... QUE PELOTUDA!!